Πως να αντιμετωπίζετε τον τροχονόμο

Stella · 24-07-2006, 19:03:

Αν σας πιάσουν να οδηγάτε μεθυσμένοι και το αλκοοτέστ σπάσει όλα τα ρεκόρ πείτε γεμάτος άγνοια και έκπληξη για το αποτέλεσμα: «Μα τι είναι αυτά που λέτε; Δεν υπάρχει καθόλου αίμα στο αλκοόλ μου!»

Aν σας πιάσουν για υπερβολική ταχύτητα πείτε «Μα καλά πώς με φτάσατε; Με 220 πήγαινα!» Για να σας φτάσουν σημαίνει ότι τρέχανε πιο γρήγορα από εσάς, άρα παραβίασαν το ανώτατο όριο ταχύτητας σε μεγαλύτερο βαθμό απ' ότι εσείς, κατι το οποίο είναι καραυπέρ σας για το δικαστήριο.

Αν σας γράψουν γιατί περάσατε με κόκκινο και έχετε κάποια ηλικία (>=50) και είστε φύλου αρσενικού πείτε ότι μόλις έχετε κάνει χρήση του περίφημου χαπιού viagra και τα βλέπετε όλα μπλε, οπότε και δε μπορέσατε να ξεχωρίσετε αν το φανάρι ήταν κόκκινο, πορτοκαλί ή πράσινο.

Στην περίπτωση που ο τροχονόμος δεν το χάψει, προσπαθήστε να του αποδείξετε ότι πράγματι πήρατε το μαγικό χαπάκι. Κοιτάχτε τον στα μάτια με νόημα, πείτε του ότι τον βλέπετε κι αυτόν μπλε (όχι λόγω στολής), πλησιάστε σε απόσταση οικειότητας (10-20 εκ.) και... αν δε σηκωθεί να φύγει τρέχοντας βρίστε μας! Εννοείται ότι οι gay αποτελούν εξαίρεση για τον κανόνα.

Το αντίθετο του προηγουμένου είναι να κάνετε εσείς οι ίδιοι τον gay. Αρχίστε ρωτώντας τ' όνομά του, αναφέρετε πόσο του πάει η στολή, πιάστε τον ελαφρά στο σημείο G(όχι στο G=6.67*10-11 N*m2/kg2,για άλλο G μιλάμε) και πείτε του πόσο σας αρέσει να σας συλλαμβάνουν.

Αν δεν πιάσει αυτό ζητήστε του να βγείτε έξω μαζί. Αν πει όχι, βάλτε τα κλάμματα. Αν πει ναι, μηνύστε τον για κατάχρηση εξουσίας.

Ένας άλλος τρόπος να αποφύγετε την οποιαδήποτε κλήση είναι ο αιφνιδιασμός. Όταν σας έχουν σταματήσει και έρθει κάποιος στο παράθυρο του αυτοκινήτου σας για να ζητήσει εξηγήσεις, πείτε του «Άδεια και δίπλωμα παρακαλώ. Άντε στα γρήγορα, έχουμε και δουλειές!»

Όταν σας έχει ήδη γράψει και σας ζητήσει να υπογράψετε την κλίση, εντελώς τυχαία φταρνιστείτε(με τη χρήση του φταρνίσματος «όλα έξω»), σκουπιστείτε με το χέρι και ζητήστε του το στυλό. Αν σας το δώσει αρχίστε να το δαγκώνετε νευρικά και να καθαρίζετε τα αυτιά σας. Αν είναι parker ή κάτι ανάλογο, βγάλτε το ελατήριο και αρχίστε να παίζετε με αυτό. Αν ο τροχονόμος δείξει ότι δε χαμπαριάζει από αυτά, πολύ απλά καταστρέψτε το στυλό.

Αν το αμάξι σας είναι μια σακαράκα του 1912, να η ευκαιρία να το πουλήσετε. Αν δε δεχτεί προτείνετε ανταλλαγή με το περιπολικό.

Κάντε του πόλεμο νεύρων. Ζητήστε να δείτε το όπλο του για να συμπεράνετε αν είναι μεγαλύτερο από το δικό σας. Αν είναι γυναίκα πείτε της πόσο άσχημη είναι (με το μαλακό ε

.Αν σας πει να βγείτε έξω από το αυτοκίνητο, βγείτε, σηλώστε ψηλά τα χέρια και αυτοπεταχτείτε πάνω στο καπώ. Ρωτήστε αν μπορεί να σας δανείσει τη στολή του (της) για τις απόκριες. Αν σας σταματήσουν για να σας ψάξουν πείτε ότι δεν υπάρχουν όπλα γιατί τα πήρε ο προηγούμενος. Τέλος,αν σας βάλει χειροπέδες πείτε του (της) ότι συνήθως πριν από τα βίτσια προηγείται δείπνο σε κυριλέ εστιατόριο. Πολιτισμένοι άνθρωποι είμαστε ή δεν είμαστε τέλος πάντων.