Greek infotainment community

Το Lateam είναι Ε Ν Α Ν Τ Ι Α σε οποιαδήποτε μορφή Π Ε Ι Ρ Α Τ Ε Ι Α Σ
Facebooktwitter
Επιστροφή   Greek infotainment community > ENJOY YOUR LIFE!!!!!!!!!! > ΣΧΕΣΕΙΣ

ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΑΛΗΘΙΝΑ

This is a discussion on ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΑΛΗΘΙΝΑ within the ΣΧΕΣΕΙΣ forums, part of the ENJOY YOUR LIFE!!!!!!!!!! category; γάμος Γιατί πριν από το γάμο υπάρχει έντονο ενδιαφέρον του ενός προς τον άλλο; Γιατί η σεξουαλική επιθυμία είναι έντονη; ...

Νέο Θέμα  Απάντηση στο θέμα
 
Εργαλεία Θεμάτων Τρόποι εμφάνισης
Παλιά 02-08-2008, 19:41:   #1
Κων/νος
ΑΛΦΑ@ΣΚΑΪ
 
Το avatar του χρήστη Κων/νος
 
Εγγραφή: Mar 2008
Περιοχή: ΑΛΦΑ@ΣΚΑΪ 103 Μαγνησία
Μηνύματα: 347
Thanks: 0
Thanked 100 Times in 68 Posts
My Mood:
Κων/νος is on a distinguished roadΚων/νος is on a distinguished roadΚων/νος is on a distinguished roadΚων/νος is on a distinguished road
Question ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΑΛΗΘΙΝΑ

γάμος
Γιατί πριν από το γάμο υπάρχει έντονο ενδιαφέρον του ενός προς τον άλλο; Γιατί η σεξουαλική επιθυμία είναι έντονη; Μήπως ένας από τους λόγους είναι ότι προσπαθούμε να αρέσουμε στο σύντροφό μας; Μήπως επειδή φροντίζουμε την εμφάνισή μας; Μήπως επειδή προσπαθούμε να κατανοήσουμε τυχόν προβληματισμούς του συντρόφου μας; Μήπως επειδή δίνουμε τον καλύτερο εαυτό μας; Τι συμβαίνει μετά το γάμο; Γιατί χάνεται όχι μόνο η επικοινωνία αλλά και το σεξουαλικό μας ενδιαφέρον; Γιατί αφήνουμε την ανία, τη ρουτίνα να μπουν στη συζυγική μας ζωή; Γιατί ναι, εμείς είμαστε αυτοί που της ανοίγουμε την πόρτα. Τι αλλάζει μέσα από το γάμο;
Η σεξουαλικότητα στο γάμο
Ο γάμος είναι η σημαντικότερη πλευρά της ανθρώπινης αναγνώρισης και της συναισθηματικής ολοκλήρωσης δυο ανθρώπων που αλληλοεπίλεγονται με σκοπό την αμοιβαία μοναδικότητα της πίστης και τη διαχρονική βιωματική συντροφικότητα. Καρπός αυτής της πορείας είναι ο κύκλος μιας ζωής που δημιουργείται και που ολοκληρώνεται μέσα από τις δύο σημαντικές πλευρές της ανθρώπινης ζωής, δηλαδή της σεξουαλικότητας και της γονιμότητας.

Πολλές φορές όμως η σεξουαλική εικόνα ενός γάμου χάνει σημαντικά τον ρόλο της από τις συμπεριφορές που υιοθετούνται και από τους δύο συντρόφους μέσα στη συμβίωση, επιδρώντας αρνητικά στην επιθυμία και την έλξη για σεξουαλική επαφή.

Η σχέση τους, που πλέον αποκτά νομικό κύρος και επιβεβαιώνεται από το κοινωνικό περιβάλλον, πολύ συχνά βρίσκεται μπροστά σε μια εικόνα γκρίνιας, μιζέριας, έντασης, αλλά και παθητικής αδιαφορίας. Οι έρευνες δείχνουν ότι η συχνότητα των σεξουαλικών επαφών μειώνεται, η ερωτική διάθεση συρρικνώνεται, το σεξ χάνει την ποιότητά του. Πολλές φορές το κάλεσμα που γεννούν ο πόθος και η έλξη για τον σύντροφο ακυρώνεται μπροστά στον θυμό, στην απογοήτευση και στην άρνηση. Τα συναισθήματα αυτά κλέβουν ολοένα και πιο πολύ τη σεξουαλική παράσταση.

Με το πέρασμα του χρόνου, στο πάθος, στη φαντασία, στη σεξουαλική διέγερση μπορεί να παρεισφρήσει η συνήθεια, η επαναληψιμότητα, η εξοικείωση των σωμάτων, με αποτέλεσμα η σεξουαλική σπίθα, ο ενθουσιασμός και ο αισθησιασμός να φθείρονται. Η φθίνουσα αυτή πορεία δε συνεπάγεται και ανώμαλη πτώση, καθώς η κοινή και συνεργατική αντιμετώπιση -και όχι η παραίτηση και η αλληλοχρέωση- των προκλήσεων ενός γάμου, όπως ο γονεϊκός ρόλος, οι οικογενειακές κρίσεις, το επαγγελματικό στρες, δημιουργεί ένα δίχτυ ασφαλείας το οποίο δε βασίζεται αποκλειστικά στο σεξ και αυτό είναι η συντροφικότητα. Η συντροφικότητα είναι αυτή που σηματοδοτεί την αποδοχή του άλλου όπως είναι, την κατανόηση των προβλημάτων και των ελαττωμάτων του άλλου, που παρέχει τη δυνατότητα στους συντρόφους να είναι αληθινοί, αυθόρμητοι και ελεύθεροι να σκεφθούν και να δράσουν με αυθεντικό και όχι με υποκριτικό τρόπο. Περικλείει ακόμη το θαυμασμό και την εκτίμηση για τα επιτεύγματά τους, την καλοπροαίρετη στάση στις επιλογές του καθενός, την ομοιότητα στη στάση και τον τρόπο που βλέπουν τη ζωή, το μοίρασμα των σκέψεων και των εμπειριών της ζωής, το νοιάξιμο, τον ερωτισμό, την τρυφερότητα και κυρίως την αίσθηση ότι όταν ο σύντροφος θα γυρίσει σπίτι του θα ξέρει ότι κάποιος άλλος που τον αγαπά τον περιμένει.

Έτσι όταν οι δύο σύντροφοι-εραστές επικοινωνούν μεταξύ τους και δεν περιορίζονται στον ατομικό τους μικρόκοσμο και στην στενότητα της ναρκισσιστικής τους οπτικής, τότε, πράγματι, ο γάμος φαίνεται να έχει μια θετική πρόγνωση ως προς την εξέλιξή του. Αν οι δύο σύζυγοι κατανοήσουν ότι η συναισθηματική και σεξουαλική υγεία ενός γάμου δεν είναι αυτονόητη, αλλά κατακτιέται καθημερινά μέσα από την αμοιβαία προσπάθεια, το σεβασμό του συντρόφου, την εμπιστοσύνη και την ειλικρινή επικοινωνία, τότε η σχέση μέσα από το γάμο μπορεί να εξελιχθεί σε μια ουσιαστική σχέση ζωής και συντροφικότητας.

Τι συμβαίνει σε έναν γάμο που είναι εθισμένος σε συγκρούσεις;
Σε αυτή τη σχέση υπάρχουν εντάσεις και αντιπαραθέσεις. Οι συγκρούσεις είναι συχνό φαινόμενο μέσα στην οικογένεια και πολλές φορές γίνονται απροκάλυπτα μπροστά στα παιδιά. Η συντροφικότητα είναι σαφώς επηρεασμένη και η επικοινωνία βασίζεται σε μία ιδιότυπη ανάγκη ψυχολογικού πολέμου που μοιάζει να αποτελεί συνεκτικό παράγοντα στη σχέση των συντρόφων. Έχουν την ψευδή εντύπωση ότι ελέγχουν τη σχέση όταν συγκρούονται μεταξύ τους.

Τι συμβαίνει σε έναν γάμο που είναι απονεκρωμένος;
Η ασφάλεια και η προστασία που παρέχει η συνήθεια, προτιμάται από την ανοιχτή σύγκρουση μεταξύ των συντρόφων. Η σιωπή και η απάθεια αντικαθιστούν τον ειλικρινή διάλογο και την αντιμετώπιση των προβλημάτων στην επικοινωνία. Το ζευγάρι δε μοιράζεται ενδιαφέροντα και δραστηριότητες, δεν αφιερώνει κοινό χρόνο. Κυριαρχεί μία δυσαρμονία μεταξύ της εικόνας του παρελθόντος, όπου η σχέση ήταν ζεστή και ζωντανή και του παρόντος, όπου υπάρχει το συναισθηματικό κενό και τέλμα, η σιωπή και η απογοήτευση από την αίσθηση της μη αναστρέψιμης κατάστασης.

Τι συμβαίνει σε έναν γάμο που κυριαρχεί η παθητικότητα;
Η παθητικότητα μπορεί να είναι χαρακτηριστικό από την έναρξη της έγγαμης ζωής του ζευγαριού, ακόμη και από την προγαμιαία σχέση. Η απόφαση να ζήσουν μαζί μοιάζει να αποτελεί μία διευθέτηση, μία επιλογή μάλλον αναγκαστική λόγω έλλειψης εναλλακτικών επιλογών, άρα μία απόφαση χωρίς ουσιαστικό συναισθηματικό κίνητρο. Κατά συνέπεια υπάρχει αδιαφορία του ενός για τον άλλον και η ενεργητικότητα των συντρόφων επενδύεται σε δραστηριότητες εκτός γάμου (κοινωνική και επαγγελματική καταξίωση), ή στην ανατροφή και το μεγάλωμα των παιδιών.

Τι συμβαίνει σε ένα γάμο που είναι ζωτικός;
Υπάρχει μία ελεγχόμενη ισορροπία μεταξύ κοινωνικής, επαγγελματικής και οικογενειακής ζωής και αυτό γιατί οι σύντροφοι είναι δεμένοι ψυχολογικά μπροστά σε σοβαρά ζητήματα της καθημερινότητας. Υπάρχει αμοιβαιότητα, συντροφικότητα και κοινή συμμετοχή σε σημαντικούς τομείς της ζωής. Υπάρχουν λίγα σημεία τριβής, καθώς οι όποιες διαφορές ρυθμίστηκαν με το πέρασμα του χρόνου με αμοιβαίους συμβιβασμούς, υποχωρήσεις και αλληλοσεβασμό στη διαφορετικότητα του άλλου. Η ικανοποίηση, η απόλαυση στη σχέση και το ενδιαφέρον του ενός για τον άλλο είναι σε πρώτο πλάνο. Κυριαρχεί η προσήλωση στη σχέση και το αίσθημα της ενότητας. Ο άλλος είναι μοναδικός αλλά όχι και αναντικατάστατος.

Τι συμβαίνει όταν υπάρχει εξάρτηση στο γάμο;
Κατά βάση η εξάρτηση όταν αναπτύσσεται κατά τη διάρκεια του γάμου και όχι εξ αρχής, μπορεί να αποτελεί μια κυρίαρχη συνθήκη για την εξασφάλιση της σταθερότητας, του εκατέρωθεν μοιράσματος και της εμπιστοσύνης μεταξύ των συντρόφων.

Η εξάρτηση μπορεί όμως και να δηλώνει έλλειψη αυτοπεποίθησης, αίσθηση ανικανότητας και ανεπάρκειας. Έτσι ο/η σύντροφος αναζητά από τον άλλο σύντροφο να είναι ενεργητικός, δυναμικός, προστατευτικός και κυριαρχικός. Πολλές φορές όμως η έκδηλη και συνεχής ανάγκη για εξάρτηση μπορεί να μεγιστοποιήσει το αίσθημα κατωτερότητας και να επιφέρει με τη σειρά του περαιτέρω αίσθημα αναξιότητας και κατάθλιψης αλλά ακόμη επιθετικότητα και θυμό προς το σύντροφο που θεωρείται κυριαρχικός αλλά τελικά δεν μπορεί να καλύψει τα συναισθηματικά κενά του/της εξαρτητικού συντρόφου.

Τι συμβαίνει όταν υπάρχει κυριαρχία στο γάμο;
Η κυριαρχία του/της συντρόφου καθρεφτίζει ένα πρόσωπο το οποίο διακατέχεται από ελλείμματα και συγκρούσεις γύρω από την αυτοεικόνα του. Δυσκολεύεται να διαχειριστεί την εξάρτησή του από έναν άλλο άνθρωπο και επιθυμεί να έχει τον έλεγχο του άλλου. Πολλές φορές ο έλεγχος και η κυριαρχία δεν πραγματοποιείται, με αποτέλεσμα να αισθάνεται ανίσχυρος.

Τι συμβαίνει όταν υπάρχει κατάθλιψη και παθητικότητα στο γάμο;
Ο/ η σύντροφος εμφανίζει δυσκολία έκφρασης συναισθημάτων και επιλέγει τη σιωπή ως μέσο επικοινωνίας που σηματοδοτεί, ή την παραίτηση και την αδιαφορία, ή την εσωτερική αίσθηση ενός ανείπωτου θυμού. Ο/η σύντροφος με αυτά τα χαρακτηριστικά μπορεί να έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, μπορεί να δέχεται άκριτα και αδιαμαρτύρητα προσβολές, απορρίψεις και ματαιώσεις από το σύντροφο. Αυτή η συγκαταβατικότητα δηλώνει το φόβο αντιπαράθεσης, που εξελίσσεται σε φόβο χωρισμού και μοναξιάς, αλλά δηλώνει ακόμη και μία ιδιαίτερη αίσθησης ικανοποίησης από το γεγονός ότι επιβεβαιώνει συνεχώς ότι είναι θύμα.

Τι συμβαίνει όταν υπάρχει ζήλια μέσα στο γάμο;
Συστατικό της επιθυμίας στη ζωή του μόνιμου ζευγαριού, είναι και η ζήλια. Δηλαδή, εκείνη η κατάσταση που δείχνει θαυμασμό και ενδιαφέρον για το σύντροφό μου, θυμίζοντάς μου ότι «οφείλω να τον προσέχω και να του δείχνω ότι τον θέλω», ενώ παράλληλα «είμαι και εγώ επιθυμητός από αυτόν». Αποτελεί μια θαυμαστή παράμετρο αφύπνισης και ενδιαφέροντος με τη βασικότερη μηνυματική αντίληψη «μου ανήκεις και δεν θέλω να σε χάσω».

Η ζήλια δεν πρέπει να συγχέεται με τη ζηλοτυπία που είναι μια παθολογική κατάσταση ζήλιας, δημιουργώντας παρανοϊκά σενάρια απιστίας και απάτης που κατατρώγουν το μυαλό εκείνου που τα παράγει, οδηγώντας τον πολλές φορές σε ακραίες, βίαιες καταστάσεις.
Ποια είναι τα λάθη που γίνονται μέσα στο γάμο και αποξενώνουν το ζευγάρι;
Οι δύο σύντροφοι πολλές φορές μέσα στο γάμο επαναπαύονται, θεωρούν ότι το πάθος θα υπάρχει όπως και πριν, νοιώθουν ότι «τώρα πια βολεύτηκαν», ότι δεν χρειάζεται να προσπαθούν να κρατήσουν ζωντανό το ενδιαφέρον του ενός προς τον άλλο, εφόσον είναι πλέον ζευγάρι. Παραμελούν την εικόνα τους, μπαίνουν σε μία εικόνα συμβιβασμού, ξεχνούν τα «θέλω» τους χωρίς να προσπαθούν να αρέσουν στο σύντροφό τους. Μπαίνουν στη λογική του «παντρεμένου ατόμου» που δεν «χρειάζεται» πια να καταφεύγει σε τρόπους που θα κρατήσουν το ενδιαφέρον της σχέσης ψηλά. Παράλληλα, οι γρήγοροι και γεμάτοι άγχος ρυθμοί της ζωής, όπου ο άνδρας αλλά και η γυναίκα σήμερα, αναζητούν και διεκδικούν την καριέρα τους, δουλεύουν πολλές ώρες, με αποτέλεσμα όταν γυρίζουν στο σπίτι να νιώθουν κουρασμένοι ή να σκέφτονται τι άφησαν πίσω τους ατέλειωτο, ενώ για σεξ ούτε λόγος. Η επιθυμία συντροφικότητας που εκφράζεται με λανθασμένους τρόπους, η ζήλοτυπία που είναι ότι χειρότερο υπάρχει σε μία σχέση, η οικονομική ανασφάλεια, η μονοτονία-ρουτίνα, η έλλειψη επικοινωνίας, ο ερχομός των παιδιών, η συνταξιοδότηση, η κατάθλιψη, η έλλειψη σεξουαλικών φαντασιώσεων, η «συνήθεια», η «ασφάλεια», το «βόλεμα», η παραμέληση της εμφάνισης, είναι μερικοί από τους λόγους που δημιουργούν ένταση και νωθρότητα στη ζωή του ζευγαριού, με αποτέλεσμα να χάνει ο ένας σύντροφος τη ψυχοσυναισθηματική του ισορροπία και το σεξουαλικό του ενδιαφέρον για τον άλλο, να χάνεται το πάθος στη σχέση.
Η έλλειψη χρόνου και η σωματική κόπωση στα σύγχρονα ζευγάρια είναι βασικοί ανασταλτικοί παράγοντες για μια καλή σεξουαλική ζωή. Πώς μπορεί να αντιμετωπίσει το ζευγάρι αυτό το πρόβλημα;
Η έλλειψη χρόνου δεν απείλησε ποτέ τη σεξουαλική ζωή ενός ζευγαριού που ζει καθημερινά και απαιτητικά στους χρόνους των επιλογών και των στόχων του. Ο χρόνος γίνεται εχθρός στο σεξ των δύο συντρόφων όταν παράγει την έλλειψη διαθεσιμότητας του ενός προς τον άλλον που ουσιαστικά προβάλλεται ως άλλοθι και καλή δικαιολογία σε αυτόν που δηλώνει υπερ-απασχολημένος και κουρασμένος για να αποφύγει τη σεξουαλική επαφή και κυρίως για να καλέσει το σύντροφό του σε μια σεξουαλική συνάντηση. Το ζευγάρι που πολλές φορές βρίσκεται μέσα στο χώρο του με τον έναν μακριά από τον άλλον, βάζει σε προτεραιότητα τις εγωπαθητικές επιλογές και προσωπικές ικανοποιήσεις, φουσκώνοντας το "εγώ" με διάθεση απομόνωσης και «διασκέδασης» σε κρυφές αναζητήσεις αυτό-ικανοποίησης και ηδονοβλεπτικής απόλαυσης μέσα από τη μαγεία της ψηφιακής τεχνολογίας. Οι δύο σύντροφοι απολαμβάνουν τους εαυτούς τους χώρια δίνοντας στον εαυτό τους εικόνες και μηνύματα μέσα στην «ήσυχη σιωπή» που επικρατεί μεταξύ τους. Το απλό μήνυμα - κάλεσμα μιας συντροφικής αίσθησης και ενός μοιράσματος "χαλαρά και ήρεμα", απομακρύνεται με τη σκέψη μιας πιθανής σεξουαλικής συνεύρεσης, που πολλές φορές κουράζει, τρομάζει και αγχώνει και μόνο με την ιδέα. Γιατί το σεξ γίνεται στόχος και σκοπός που όμως λείπει το αισθησιακό περιβάλλον μιας σκηνοθεσίας που χωρίς ακριβά σκηνικά θα μπορούσε να έχει ένα ζωντανό περιεχόμενο. Τα δύο σώματα κουρασμένα και καταπονημένα από το καθημερινό εικοσιτετράωρο δεν ξέρουν πώς να επικοινωνήσουν με τα αντίστοιχα χέρια που θα μπορούσαν να προσφέρουν ένα απλό χάδι και ένα μασάζ ευχαρίστησης, χωρίς να απαιτήσουν τη σεξουαλική συνέχεια. Είναι όμως σχεδόν βέβαιο ότι αν γίνει αυτό, η σεξουαλική συνέχεια θα υπάρξει...
Η μετάθεση των σεξουαλικών ρόλων σε ρόλο παιδισμού. Πότε και γιατί συμβαίνει;
Ένα στοιχείο που χαρακτηρίζει πολλές φορές τον μακρόχρονο έγγαμο βίο είναι η μετάθεση των σεξουαλικών ρόλων σε ρόλο παιδισμού. Βλέπει κανείς τους δύο συντρόφους που ως τώρα πρωταγωνιστούσαν μέσα από τα σενάρια της ερωτικής επιθυμίας και της αυθόρμητης ερωτικής πράξης ,να «αδελφοποιούνται» και να κινούνται μέσα από ρόλους που ακυρώνουν τα στοιχεία που τους χαρακτηρίζουν ως συντρόφους-εραστές. Η ερωτική επιθυμία συρρικνώνεται, η συχνότητα των σεξουαλικών επαφών μειώνεται και οι δύο σύζυγοι και πρώην εραστές επαναπαύονται στην ρουτίνα και την τυπικότητα μιας σχέσης που είναι πλέον περισσότερο μια σύμβαση συμβίωσης και λιγότερο επικοινωνία και έρωτας.
Οι δύο σύντροφοι φέρονται πλέον προστατευτικά και παιδικά ο ένας απέναντι στον άλλον, χρησιμοποιούν υποκοριστικά ονόματα και παιδικό χιούμορ μπροστά στην αμηχανία της σχέσης τους, που είναι πια απογυμνωμένη από τον έρωτα και την αμοιβαία έλξη. Το φαινόμενο αυτό παρατηρείται συχνά όταν η επιλογή του συντρόφου γίνεται με κριτήρια που αφορούν περισσότερο παιδικά και ανεπίλυτα εσωτερικά θέματα του ατόμου και λιγότερο με βάση τις συναισθηματικές και ψυχολογικές ανάγκες ενός ενήλικου ανθρώπου. Για παράδειγμα, μια γυναίκα που διαχρονικά αναζητεί να αναπληρώσει την μορφή ενός πατέρα μέσα από τις συναισθηματικές της σχέσεις, καταλήγει σε σχέσεις που ικανοποιούν ενδεχομένως αυτή την ανάγκη, αλλά δεν καλύπτουν τις πραγματικές ανάγκες της σαν ενήλικη γυναίκα. Παρομοίως, ένας άνδρας που επιλέγει για σύζυγο μια γυναίκα με τρόπο τέτοιο, έτσι ώστε να εξακολουθήσει να απολαμβάνει μια «μητρικού» είδους φροντίδα και στην έγγαμη ζωή του, καταλήγει να φέρεται σαν παιδί απέναντι σε μια γυναίκα που του φέρεται αντίστοιχα μητρικά , την ώρα που η σεξουαλική ζωή του ζευγαριού λιμνάζει έως ότου περιοριστεί εντελώς.
Οι σύντροφοι που βρίσκονται κοντά σε μια τέτοια εικόνα είναι σημαντικό να δουν με θάρρος και ειλικρίνεια το πώς εξελίσσεται η σχέση τους συναισθηματικά, αλλά και σεξουαλικά και να ανοίξουν τον μεταξύ τους δίαυλο επικοινωνίας, που θα τους επιτρέψει να ανακτήσουν τον ρόλο τους ως εραστές. Πολύ συχνά , το μοίρασμα των συναισθημάτων και των σκέψεων των δύο εραστών συμβάλλει σημαντικά στο να κατανοήσουν, πώς βρίσκονται και κινούνται μέσα στην σχέση, αλλά και να αναλάβουν το δικό τους μερίδιο της ευθύνης ώστε να ανατρέψουν θετικά την εικόνα και την ουσία της σχέσης τους.
Η σεξουαλική απιστία και η ψυχική απάτη. Ποια η διαφορά τους και πότε εκδηλώνονται;
Όταν μέσα στη συμβίωση υιοθετούνται συμπεριφορές από τους συντρόφους όπως η γκρίνια, η αλληλοχρέωση, η αδιαφορία, η έλλειψη συναισθηματικής επαφής, η παραμέληση της εικόνας τους, η σεξουαλική αποφυγή και αποστροφή, τότε, η σεξουαλική εικόνα ενός γάμου χάνει σημαντικά τον ρόλο της, με αποτέλεσμα ο σύντροφος να αναζητά τη σεξουαλική επαφή και τη συναισθηματική επένδυση έξω από το γάμο.
Η σεξουαλική απιστία η οποία έχει ευκαιριακό και περιστασιακό χαρακτήρα, συνήθως βιώνεται διαφορετικά, τόσο από το άτομο που προβαίνει σε αυτή, όσο και από το σύντροφο που το μαθαίνει, σε σχέση με την απιστία που συμβαίνει σταθερά και επαναλαμβανόμενα, η οποία εκλαμβάνεται ως ψυχική απάτη.
Η ψυχική απάτη δεν έχει χαρακτηριστικό στοιχείο τη σεξουαλική φυγή κάποιου ανθρώπου από τη μόνιμη σχέση και το γάμο του, αλλά επενδύεται σε συναισθηματικές ανάγκες, που εκφράζονται στην καινούργια κατάσταση της ζωής του, έχοντας ανάγκη να συνδέσει τα βιώματά του, τα «θέλω» του και τις επιθυμίες του σε βαθύτερο ψυχικό επιπεδο από ότι εκείνο της σεξουαλικής απιστίας, ενώ παράλληλα το συναισθηματικό δέσιμο με έναν άλλο άνθρωπο είναι σημαντικό και απαραίτητο.
Στη γυναίκα η σεξουαλική απιστία δεν είναι τόσο επιφανειακή, παρορμητική και σαρκική. Είναι όμως αλήθεια ότι η γυναίκα ψάχνει το συναίσθημα, τον άνθρωπο που θα της δείξει ενδιαφέρον, που θα ασχοληθεί μαζί της, που θα την ακούσει, που θα την φλερτάρει και θα τη γοητεύσει, που θα της δείξει ότι είναι μοναδική έστω και για λίγο, στο χρονικό διάστημα που είναι μαζί.
Αντίθετα στον άνδρα, συνήθως κυριαρχεί τόσο η αναζήτηση της ηδονής μέσα από τη σαρκική ικανοποίηση, όσο και το κυνήγι της αυτοεπιβεβαίωσης μέσα από την επικύρωση της σεξουαλικής του ταυτότητας ως ικανού επιβήτορα. Πολύ συχνά ένα σεξουαλικό πρόβλημα που υπάρχει στη σχέση ή στο γάμο, οδηγεί συνήθως τον άντρα σε μία τέτοια συμπεριφορά, προκειμένου να επιβεβαιώσει τον ανδρισμό του και να ελέγξει κατά πόσο το πρόβλημα παρουσιάζεται με κάποια άλλη σεξουαλική σύντροφο.


Ποιες αλλαγές παρατηρούνται στη σεξουαλική ζωή μέσα στο γάμο;
Οι αλλαγές που παρατηρούνται μέσα στη σχέση όσον αφορά τη σεξουαλική ζωή είναι η μείωση της ερωτικής επιθυμίας και στα δύο φύλα, οι αραιότερες σεξουαλικές επαφές, η έλλειψη σεξουαλικών φαντασιώσεων, διαταραχές οργασμού στις γυναίκες, στυτικές διαταραχές (δεν είναι λίγοι οι άνδρες που ενώ λειτουργούν σεξουαλικά σε μία εξωσυζυγική σχέση δεν μπορούν να λειτουργήσουν ικανοποιητικά με την σύζυγό τους). Η έλλειψη επικοινωνίας, οι καυγάδες, η ένταση, η ρουτίνα στιγματίζουν και κλονίζουν και αυτά με τη σειρά τους το γάμο.
Και οι δύο σύντροφοι θα πρέπει να είναι ενήμεροι στο ότι ο γάμος από μόνος του δεν μονιμοποιεί μία σχέση, ούτε εγγυάται μία λαμπρή σεξουαλική ζωή. Θα πρέπει το ζευγάρι να είναι «εφευρετικό» στο σεξ, να έχει καλή επικοινωνία, να έχει το δικό του ερωτικό λόγο και τις δικές του σεξουαλικές φαντασιώσεις που θα το μεταφέρουν πέρα από το «γνώριμο και ανιαρό» πια κρεβάτι του σεξ.
Η εγκυμοσύνη επιβαρύνει τη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού;
Η εγκυμοσύνη είναι άλλος ένας παράγοντας που βλέπουμε πολλές φορές να επιβαρύνει τη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού. Στην πρώτη περίοδο της εγκυμοσύνης, η γυναίκα βιώνει αισθήματα συγκίνησης, χαράς , αμηχανίας, αλλά και φόβου. Νοιώθει ότι αρχίζει να προετοιμάζειται ψυχοσωματικά για την έλευση του μωρού. Τα πρώτα σωματικά γνωρίσματα, όπως, η διακοπή του κύκλου, η διόγκωση των μαστών, το πρήξιμο της κοιλιάς, οι ζαλάδες, οι έμετοι, την κάνουν να νοιώθει διαφορετικά. Η γυναίκα βλέποντας το σώμα της να αλλάζει, τα κιλά της να αυξάνονται, νοιώθει άσχημη, μη-επιθυμητή σεξουαλικά, ενώ φορτώνεται το άγχος της εγκυμοσύνης και της υγείας του μωρού.. Ο άνδρας πάλι από την πλευρά του νοιώθει και αυτός περίεργα βλέποντας τις σωματικές αλλαγές στη σύντροφό του, πολλές φορές φοβάται να την πλησιάσει ερωτικά, νοιώθει ότι χάνει τα πρωτεία, αισθάνεται παραμελημένος. Βέβαια υπάρχει κάποιο ποσοστό γυναικών που όταν η εγκυμοσύνη είναι πιο προχωρημένη εκφράζει σεξουαλική ψυχρότητα και αρνείται τις σεξουαλικές επαφές. Και όμως, ακόμη και σε αυτές τις περιπτώσεις η σεξουαλική ζωή του ζευγαριού μπορεί να συνεχιστεί εφόσον η εγκυμοσύνη κυλάει φυσιολογικά και ο γυναικολόγος δεν έχει επισημάνει κάποιο κίνδυνο. Η γυναίκα δεν πρέπει να αισθάνεται άσχημη και μη επιθυμητή από τον άνδρα της. Οφείλει να του εκφράζει τις ερωτικές της διαθέσεις, όταν έχει και να θυμάται ότι και εκείνος αισθάνεται αμήχανα και περίεργα μέσα στη δική της σωματική φιλοξενία του εμβρύου και του παιδιού τους. Μάλιστα, ίσως αυτές τις στιγμές χρειάζεται περισσότερη ψυχολογική στήριξη, κάτι που δεν επιτυγχάνεται βέβαια με την αποφυγή και την άρνηση των σεξουαλικών επαφών. 'Aλλωστε, ας μην ξεχνάμε ότι το σεξ δεν είναι μόνο η ερωτική πράξη αλλά και τα σεξουαλικά παιγνίδια ...
Μετά τη γέννα - την περίοδο της λοχείας - η γυναίκα συνήθως δεν έχει τόση ανάγκη το σεξ εφόσον πρωτεύων ρόλο αυτή τη στιγμή παίζει για αυτήν το μωρό της. Ο σύζυγος νοιώθει απορριπτέος από τη σύζυγό του που ενώ της ζητάει σεξ αυτή του γυρνάει τη πλάτη και τρέχει για να φροντίσει το μωρό της.. Ας μην ξεχνούν και οι δύο σύντροφοι ότι αυτή είναι μία φάση μετά τη γέννα που θα ξεπεραστεί αρκεί να μην λειτουργήσουν εγωιστικά, γιατί και οι δύο χρειάζονται στήριξη στα άγχη και τις αγωνίες γύρω από το νέο μέλος της οικογένειας.
Η περίοδος εγκυμοσύνης επηρεάζει τη σεξουαλική της επιθυμία; Αν ναι, πώς;
Η γυναίκα στην εγκυμοσύνη της, εκφράζει τη σεξουαλικότητά της με θετική αίσθηση προς τον σύντροφο, αφού οι ορμόνες της αυξάνουν τη σεξουαλική της επιθυμία ζητώντας περισσότερο τη σεξουαλική επαφή με τον σύντροφό της και για ψυχολογικούς λόγους, αισθανόμενη ότι εκείνος απομακρύνεται μπροστά στο σώμα της που αλλάζει. Η περίοδος της εγκυμοσύνης έχει σεξουαλική έκφραση και το ζευγάρι μπορεί να απολαμβάνει τη σεξουαλική του ζωή, σχεδόν μέχρι τον 8ο μήνα, εφόσον δεν συντρέχουν ιατρικοί λόγοι διακοπής της σεξουαλικής επαφής, όπως ο γυναικολόγος ορίζει. Ο άνδρας σύντροφος και υποψήφιος πατέρας, οφείλει να γνωρίζει ότι η σεξουαλική επαφή με την σύντροφό του, υποψήφια μητέρα, τους φέρνει πιο κοντά και τους δυναμώνει συναισθηματικά στην περίοδο αυτή της γυναικείας ωρίμανσης.
Πολλές φορές η γυναίκα για μεγάλο διάστημα μετά τη γέννα της εξακολουθεί να μην έχει σεξουαλική επιθυμία. Γιατί;
Ενώ η μητρότητα αποτελεί θεμελιώδες κεφάλαιο της γυναικείας σεξουαλικότητας, δίνοντας την ικανότητα σε μια γυναίκα που θα αποκτήσει παιδί, να οριοθετήσει τους ρόλους προς τον σύντροφό της και προς το παιδί της, πριμοδοτώντας το γονιδιακό της στοιχείο που την φέρει ως μάνα από τη γέννα της, η σεξουαλικότητά της σε πολλές περιπτώσεις παρουσιάζει μία ευαλωτότητα ως προς την ψυχική της διάθεση για σεξουαλική επαφή. Οι παράγοντες που δημιουργούν μια πρόσκαιρη σεξουαλική ψυχρότητα στη γυναίκα, που δεν καταλαβαίνει γιατί της συμβαίνει αυτό, δεν είναι τόσο οριοθετημένοι ως κλινικά κριτήρια. Εργασίες που θίγουν την παρατεταμένη σεξουαλική ψυχρότητα της γυναίκας μετά την κυοφορία της, συνδέουν ειδικές ορμονικές διαταραχές, που φαίνεται να συσχετίζονται με την εγκεφαλική της λειτουργία σε επίπεδο νευρογενών συνάψεων στις περιοχές που θεωρούνται υπεύθυνες για την σεξουαλική επιθυμία (υποθάλαμος-αμυγδαλή). Πολλές όμως εργασίες, μιλούν για ψυχογενή αίτια που συσχετίζονται με την αλλαγή στάσης ζωής των δύο συντρόφων μετά την ύπαρξη του παιδιού (η γυναίκα μάνα, δίνει μεγάλη έμφαση στην ύπαρξη του παιδιού της που πολλές φορές το καθιστά κεντρικό σημείο αναφοράς στη ζωή της ,ιδίως όταν δεν εισπράττει συναισθηματική κάλυψη από τον σύντροφο της ) και μάλλον την πιεστική και χρεωστική στάση του συντρόφου, που της δημιουργεί άγχος και ενοχή, γιατί δεν μπορεί να αισθανθεί μαζί του τη σεξουαλική επαφή. Η γυναίκα εδώ φαίνεται να παγιδεύεται σε έναν φαύλο κύκλο ενοχής-χρέωσης, βουλιάζοντας περισσότερο και μακρύτερα χρονικά μέσα στη σεξουαλική ψυχρότητα. Θα μπορούσε να στηριχθεί η υπόθεση, ότι τόσο οι ψυχολογικοί παράγοντες, όσο όμως και νευροχημικοί μηχανισμοί του εγκεφάλου, μπορούν να προκαλέσουν αυτή την παράταση της σεξουαλικής υποτονίας στη γυναίκα. Αξίζει όμως να σημειωθεί, ότι η σεξουαλική της συμπεριφορά, συνήθως βελτιώνεται σημαντικά και η οργασμική της κορύφωση είναι πιο ποιοτική και εύκολη, όταν η γυναίκα ολοκληρώσει τον βιογεννητικό της κύκλο με την ύπαρξη του παιδιού. Η στάση του συντρόφου της όταν έχει ενισχυτικού τύπου αναγνώριση ( τρυφερότητα , γοητεία , φλέρτ ,εκτίμηση ) και δεν παραιτηθεί μπροστά στην ψυχρότητα της ,παίζει σημαντικό ρόλο για την σεξουαλική της επαναφορά. Ποια είναι η σεξουαλική ζωή της γυναίκας κατά την περίοδο της λοχείας;
Η λοχεία χαρακτηρίζεται ως η περίοδος αμέσως μετά τον τοκετό, όπου η γυναίκα βρίσκεται σε μια ψυχική κατάσταση με συναισθηματική φόρτιση και προσπάθεια προσαρμογής με το βρέφος στη ζωή της. Η σεξουαλική της εικόνα, φαίνεται να πηγαίνει σε δεύτερο ρόλο, δίνοντας πολύ μεγάλη έμφαση στο μητρικό πεδίο που έχει διαμορφωθεί στη ζωή της και στις ανάγκες που γεννιούνται από το ίδιο το παιδί. Πέρα λοιπόν των βιολογικών κριτηρίων που επηρεάζουν τη σεξουαλική επαφή με τον σύντροφο, η λοχεία που σε πολλές περιπτώσεις εμφανίζει ψυχικές και κινητικές διαταραχές, δεν αφήνει περιθώρια σεξουαλικής συνεύρεσης. Ο σύντροφός της, πρέπει να γνωρίζει ότι αυτές οι 6 εβδομάδες μετά τον τοκετό, είναι αφιερωμένες στη λοχειακή φάση της συντρόφου του. Δε θα πρέπει να δείξει ζήλια και θυμό επειδή η ίδια προτιμάει περισσότερο το μικρό της από τον ίδιο, οφείλει να καταλάβει η γυναίκα του μέσα της περνάει μεγάλες αλλαγές και ότι τώρα τον χρειάζεται πολύ κοντά της και δίπλα της, δείχνοντάς της τη χαρά του και την ικανοποίηση για το παιδί που μεγάλωσε τη σχέση τους και το γάμο τους
Ποια είναι η σεξουαλική ζωή της γυναίκας κατά την περίοδο της γαλουχίας;
Ο θηλασμός είναι μια σημαντική και καθοριστική περίοδος της μητρότητας, με το βρέφος που παίρνει ζωή και δύναμη από τον μαστό της μητέρας, τοποθετώντας τη γυναίκα στο μεγαλύτερο ίσως χρέος της ζωής της, απέναντι στον άνθρωπο που γέννησε και μεγαλώνει. Η περίοδος αυτή, που ορμονικά χαρακτηρίζεται από την αυξημένη έκκριση προλακτίνης για να λειτουργήσει η γαλακτοφορία, η σεξουαλικότητά της ενώ στην πρώτη περίοδο φαίνεται να έχει μειωθεί, σιγά-σιγά με την πάροδο του χρόνου επανέρχεται και με την προσπάθεια του άνδρα συντρόφου να της δείχνει την επιθυμία του γι αυτήν και να της εκφράζει όχι απαιτητικά την ανάγκη του για σεξουαλική συνεύρεση, αλλά με γοητεία και αισθησιασμό να της θυμίζει τη σεξουαλικότητά της. Την περίοδο αυτή, το ζευγάρι δοκιμάζεται και απομακρύνεται, αφού η γυναίκα-μητέρα ασχολείται αρκετά με το μικρό της και όταν μάλιστα είναι πρωτοτόκος θα χρειαστεί και μια περίοδο δικής της προσαρμογής στις νέες ανάγκες που δημιουργήθηκαν. Αποτέλεσμα αυτού, είναι η μητέρα να κοιμάται πολλές φορές με το παιδί, ενώ ο άνδρας φαίνεται να εισπράττει έναν δεύτερο ρόλο των ενδιαφερόντων της αλλά και της φροντίδας της. Όλα αυτά πρέπει να τα γνωρίζει το ζευγάρι, για να μην υπάρξει κυρίως από μεριάς του άνδρα, ζηλοτυπική αντίδραση, αισθανόμενος ότι παραγκωνίστηκε από το μωρό που μπήκε στη ζωή τους και τον ακύρωσε. Η ύπαρξη των παιδιών επηρεάζει τη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού;
Η ύπαρξη παιδιών είναι άλλος ένας παράγοντας που ελαττώνει τις σεξουαλικές επαφές του ζευγαριού. «Αν μας ακούσουν τα παιδιά; Αν το καταλάβουν; Δεν μπορούμε να κάνουμε σεξ τώρα, αν ανοίξουν τη πόρτα;» Οι γονείς οι ίδιοι είναι αυτοί που θα περάσουν στα παιδιά τους το μήνυμα, ότι πρέπει η πόρτα του υπνοδωματίου να κλείνει, ότι πρέπει να χτυπάνε πριν μπουν μέσα και ότι άλλωστε ο χώρος αυτός δεν τους ανήκει... Μπορεί ένα παιδί να φτιάξει μια σχέση;
Υπάρχουν πολλοί που έχουν την πεποίθηση ότι ένα παιδί μπορεί να φτιάξει μια σχέση. Αυτό είναι λάθος. Η προσδοκία της σκέψης αυτής ματαιώνεται καθώς οι δυσλειτουργίες μιας σχέσης δεν διορθώνονται με την έλευση ενός παιδιού. Μια σχέση λειτουργεί στον άξονα της αλληλοεπένδυσης, της ουσιαστικής επικοινωνίας και κατανόησης, της υπευθυνότητας και του κοινού στόχου. Όσο το ζευγάρι παραβλέπει αυτά τα στοιχεία τόσο θα αυξάνονται και οι πιθανότητες φθοράς στη σχέση. Η ελπίδα της βελτίωσης της με τον ερχομό ενός παιδιού αποδεικνύεται μάταιη και δηλώνει την αποφυγή της σχέσης να διαπραγματευτεί τα ουσιαστικά προβλήματα. Αντίθετα θα λέγαμε ότι μια σχέση ποιότητας μπορεί πραγματικά να φτιάξει και να ωριμάσει ένα παίδι.
Πόσο σημαντικό ρόλο παίζει η εμφάνιση και η φροντίδα του εαυτού μας μέσα στο γάμο;
Η φροντίδα και η υγιεινή των δύο συντρόφων παίζει επίσης σημαντικό ρόλο. Πολλοί είναι αυτοί-άνδρες και γυναίκες-που μέσα στο γάμο τους «αφήνονται», νοιώθουν σίγουροι για την αποδοχή τους από τον άλλο σύντροφο και παραμελούν τον εαυτό τους. Αρχίζουν να παίρνουν κιλά, να μην πλένονται, με αποτέλεσμα να μην είναι πια ελκυστικοί υποστηρίζοντας «τι περιμένεις τώρα πια, μετά από τόσα χρόνια γάμου;» Και όμως, αν αυτοί οι άνθρωποι προσπαθήσουν να δουν τον εαυτό τους πιο θετικά, χάσουν τα περιττά κιλά τους, φροντίζουν το σώμα τους, θα διαπιστώσουν ότι φροντίζουν και το γάμο τους μαζί. Ας είμαστε λοιπόν πιο ανοιχτοί όχι μόνο στην ωραία εμφάνιση του συντρόφου μας αλλά και στη δική μας, ας την επιβραβεύσουμε, ας αγοράσουμε καινούργια ρούχα, καινούργια εσώρουχα, ας προσπαθήσουμε να κάνουμε όλες αυτές τις τρέλες που κάναμε πριν από το γάμο, ας μην υποτιμάμε την αξία ενός ρομαντικού διήμερου ταξιδιού στα τόσο ωραία μέρη της πατρίδας μας που μας βγάζουν από τη ρουτίνα και την ανία αφήνοντας τα καθημερινά προβλήματα πίσω, προσφέροντάς μας περισσότερη τροφή όχι μόνο για τα μάτια μας αλλά και για τη σχέση μας, ας απολαύσουμε ένα ρομαντικό δείπνο σε ένα ωραίο εστιατόριο ή ακόμη και στο σπίτι μας με το φως των κεριών και πάνω από όλα ας προσπαθήσουμε να «ακούσουμε» ο ένας τις ανάγκες του άλλου...
Πώς μπορώ να κρατήσω ζωντανή τη σεξουαλική ζωή μέσα στο γάμο μου;
Αλήθεια, τι γίνεται με το foreplay, το ερωτικό παιγνίδι πριν από την σεξουαλική πράξη; Συνήθως μετά το γάμο και αυτό είναι παρελθόν, ενώ οι δύο σύζυγοι περνούν κατευθείαν στην πράξη, δίνοντας την εντύπωση ότι κάνουν σεξ μόνο και μόνο για να το κάνουν, ότι πληρούν τις «υποχρεώσεις» τους και για να πειστούν ότι η σεξουαλική τους ζωή εξακολουθεί και υπάρχει. Το ίδιο συμβαίνει και με το after play, το στάδιο μετά τον οργασμό, όπου πολλοί είναι αυτοί, κυρίως άνδρες, που γυρίζουν πλευρό και κοιμούνται με το πρόσχημα ότι αύριο πρέπει να ξυπνήσουν νωρίς για την δουλειά, ή οι γυναίκες ότι έχουν να φροντίσουν τα παιδιά... Και όμως, είναι μία πολύ σημαντική φάση που οι δύο σύντροφοι μπορούν να «δουν» ο ένας τον άλλο, να μιλήσουν, να χαϊδευτούν, να νοιώσουν την τρυφερότητα, να νοιώσουν ότι είναι μαζί... 'Αλλωστε, ας μην ξεχνάμε, ότι ο άνδρας λειτουργώντας περισσότερο σωματικά, είναι αυτός που «σβήνει» γρηγορότερα από την γυναίκα μετά τον οργασμό, ενώ η γυναίκα στη φάση της αποκατάστασης και ηρεμίας, λειτουργώντας περισσότερο συναισθηματικά χρειάζεται περισσότερο χρόνο. Βέβαια, στο γάμο ο ένας σύντροφος ξέρει τον άλλο καλύτερα και δέχεται πιο εύκολα το ανύπαρκτο σχεδόν foreplay του άλλου. Παρόλα αυτά, θυμηθείτε: έτσι ήσασταν και πριν από τον γάμο; γιατί να μην απολαύσετε αυτή την κοινή σας ώρα; γιατί να μην νοιώσετε την ολοκλήρωση της σεξουαλικής πράξης όπως κάνατε πριν από το γάμο;
Ο χρήστης Κων/νος δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Sponsored Links
Απάντηση στο θέμα

Bookmarks

Εργαλεία Θεμάτων
Τρόποι εμφάνισης

Δικαιώματα - Επιλογές
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is σε λειτουργία
Τα Smilies είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας HTML είναι εκτός λειτουργίας


Παρόμοια Θέματα
Θέμα Δημιουργός Forum Απαντήσεις Τελευταίο Μήνυμα
Εχει ομως ...''αυτο'' !!!!! Κατερίνα ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ 3 04-07-2009 10:52:
Κι όμως... τα γονίδια αλλάζουν! LATEAM RSS NEWS 0 23-06-2008 18:11:
Και όμως κινείται... ilias ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ 0 24-05-2008 00:37:
Περίεργο κι όμως αληθινό Exodia SOFTWARE 1 08-12-2006 23:13:
Aπίστευτα κι όμως κινητά! Exodia ΚΙΝΗΤΗ 0 08-12-2006 14:45:


Όλες οι ώρες είναι GMT +2. Η ώρα τώρα είναι 07:48:.


Powered and Developed by Lateam.gr
Forum engine powered by : vBulletin Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Content Relevant URLs by vBSEO 3.5.1
Lateam